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我是执勤结束第二天的晚上回学校的,去男生宿舍找队长销假的时候还在紧张。

我经历过十九年的晚上,也经历过十九年从昏暗的室外进入有灯光的屋里的时刻,但因为知道楼里有罗宇这个人的存在,好像明与暗又发生了变化。

界限模糊,但对比又明显。

我迈入男生宿舍楼,因为有可能见到罗宇,所以不是踩上台阶那么简单,而像是就要进入他的心里一样。

我今天问医生他怎么会觉得我应该找罗宇倾诉,他说我从没提起过别人。

“我提过程迪啊。”我挑了挑眉。

“那是催眠问出来的,不是你提的。”医生否认。

“提他了怎么了?”

“对于你来说,这算是强烈到溢出的情绪,虽然不是非常主动又热情地分享,但因为本身带有不同于平常的表现,所以语气和意识也把他这个人归类为一个特殊的人,旁观者看得很明显,只是你自己感觉不到而已。”医生说,“所以和他又出了什么事吗?”

我把事情的原委告诉医生。

他笑了,他说从没想到过我的情绪被这样牵动。

“和程迪不算牵动情绪吗?”

“没表达出来的单向的情感,会被以深刻接触为主的情感打断的。”

“那我对程迪不算爱情吗?”我问他。

“只有一个人知情并且在承担着的爱情,是很疲惫的,它意味着的不仅仅是爱情的喜悦由你一个人承担,还有爱情的消极情绪也都压在你身上,快乐由于不能告诉对方而减半,痛苦也因此加倍。是爱情,”医生舔了下唇,“但是是无比艰辛又需要强大意志力来维稳的爱情。”

“要维什么稳?”我问。

“维持让这种感情不要变质,爱情衍生出来的自卑、不甘、愤怒、占有,一直到这些情绪占了上风,爱情被挤下去,目的变成和对方在一起这样而已。”

越到后来越自卑自怜,想着要是程迪能马上立刻和我在一起就好了,立刻就要。

确实是这样。

我点了点头,发现了单恋的弊端。

爱情或许还在,但把爱和她分割开了。

把爱情本身神圣化是浪漫主义,想立刻和她在一起是现实。

那爱她呢?

爱她是什么我早就忘了。

这两个字下意识无法组合在一起。

我想起程迪的时候,爱她的时候,脑子里都是期盼着她什么样的反应,幻想着我们的未来,以及从她有过的动作里过度解读。

过度解读是无理的,根据某一个动作或者词汇疯狂延展,直到达到程迪喜欢我这个目的地。

关于程迪,我的想法都是虚幻的。

可当想起我或许喜欢罗宇这件事的时候,我的脑海里浮现的全是我们之间切实发生过的事情,他裸露的肩膀,在厕所隔间缩着的身体,黑色眼镜框下的实际明媚的眼睛,在雨中握住我的手,还有搏动的

青筋下面也是心跳吗?

这是真的。

我抿了抿嘴。那他呢?

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